25.02.2011

Не забудь рассказать друзьям

Сегодня утром меня посетила мысль не идти на работу. Бывает такое, знаете? Не успев толком, проснуться в моей голове уже заработало-закипело серое вещество. Полет фантазии на тему «как отмазаться от работы» прервал звонок начальника, он слезно умолял меня придти в офис пораньше. Я, как ответственный сотрудник, не допив чай, понеслась на работу. Но парочка вариантов удачных «отмаз» я все же придумала, и отложила в памяти своей на черный день.
Ни одну меня мучают подобные размышления по утрам, а иногда и по вечерам. Есть даже некий рейтинг отмаз от работы. РИА "Новости", например, сделало целую подборку самых нелепых и неправдоподобных оправданий при опоздании на работу.

«Дырявая голова» лучшее оправдание опоздунам. Начальники частенько слышат от своих подчиненных что то вроде:"Забыл ключи", "Забыл паспорт дома", "Опоздала, так как потеряла ключ от кабинета и искала его дома", "Забыл выключить утюг и вернулся". Есть и такие, кто совсем не парится и смело заявляет директору: "Забыл, что надо идти на работу", "Забыл, где работаю…", "Подумал, что сегодня выходной".
Следующая категория отмаз связана с погодой: "Был сильный ветер, поэтому тяжело было идти", "Лужи обходил", "Пошёл дождь, мне пришлось возвращаться за зонтом домой, поэтому я опоздал на 4 часа на работу".
Конечно, всем знакомы и причины отлынивания от работы связанные со здоровьем:
"Выпил какую-то таблетку (дала жена), три дня ничего не помню", "Отравился едой неизвестной этимологии", "Я вышел из дома, а у меня температура поднялась", "Я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности".
Очень популярно и жаловаться на недосып. Если не вводить в систему, то оправдание "я проспал" может и прокатить. Если же частенько этим злоупотребляли, то стоит попробовать более изощренный вариант: "Перепутал день с ночью и проспал", "Проспал работу, потому что поругался с мамой и не ночевал дома, 54 часа без сна на момент написания объяснительной", "Меня некому будить, а сам я встать не могу. Если будете будить меня, то я не буду опаздывать!" (я даже как -то будила такого неудачливого сотрудника).
Наиболее откровенные сотрудники не стесняются оправдывать опоздание так: "Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме", "Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли", "Мне сон страшный приснился, и я побоялась из дома выходить"..
Самый беспроигрышный вариант это общественный транспорт. "У трамвая колесо спустило", "Был в воскресенье на рыбалке, в речке утонула машина, добирался до города пешком", "Задержалась на даче на левом берегу Амура - все катера ушли".
Те, кто сами управляют автомобилем, тоже не отстают "В 5 утра на трассе такие пробки!", "Суровые климатические условия вызвали транспортный коллапс", "Я опоздала на работу, т.к., двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых".
Еще одной удачной отговоркой от работы становятся семейные обстоятельства: "Жена вчера обувь спрятала, чтобы в гараж не пошел с друзьями, а сегодня утром забыла вернуть, пришлось звонить и искать", "Муж не выпускал меня из дома".
Мои друзья частенько юзают свой статус «молодого родителя» в корыстных целях: "Сын не пускал на работу", "Ребёнок задержал - шнурки ему завязывал".
Тем, у кого нет детей могут рассказать о проблемах с домашним питомцем: "Черепаха простудилась, всю ночь кашляла и не дала выспаться", "Кот сбежал из дома, целый час гонялся за ним по двору", "У моей тёщи болеет кошка, надо было вызвать неотложку".
Я, допустим, всегда считала, чем креативнее отмаза, тем больше шансов, что тебе поверят. Иди на работу и смело заявляй руководителю: "По дороге на работу я зашел в магазин за бутербродом. Следом за мной зашли грабители! Мало того, что они забрали всю выручку, так мне еще пришлось остаться, чтобы потом давать показания милиционерам", "Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте". В этом деле главное не завраться.
Иногда и удачная шутка может спасти от штрафа за опоздание: "Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен", "На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается".

Вы пришли на работу, но настроение совсем не рабочее? Смотрите на объем работы, который надо сделать, но мысли улетают далеко от рабочего места, куда-нибудь на благоухающую природу, где вдохновенно шелестит листва деревьев, и поют птицы или куда-нибудь в теплый уголок своего дома, где хочется отдохнуть в спокойствии или просто хочется посмотреть по телевизору матч любимой команды?

Выход есть – найти подходящие причины, чтобы уйти с работы пораньше .

Зачастую руководство не приветствует спонтанные уходы с работы раньше времени, как и опоздания на неё же. Поэтому, чтобы у шефа не возникало лишних вопросов, нужно найти убедительные причины , чтобы отпроситься с работы.

Сразу из списка весомых аргументов можно исключить такие причины, как недосыпание, переутомление, рассеянность, а вот:

1. Зубная нестерпимая боль – весомый аргумент. Можно сделать мученическое лицо и сказать, что таблетки не помогают и нужно срочно посетить стоматолога.
2. Вопросы недвижимости . Оформление документов на покупку, продажу или обмен квартиры, дома или иной недвижимости – вполне сгодится, чтобы пораньше уйти с работы.
3. Семейные дела . У ребенка первый утренник в садике, родительское собрание или первый звонок в школе, а также проблемы со здоровьем у ваших родных – на такие причины шеф однозначно разрешит уйти с работы пораньше.
4. Бытовые проблемы . Вас затопили соседи или вы затопили кого – то, не работает замок на входной двери, и вы ждете аварийную службу – причины, по которым можно вообще не прийти на работу, если, конечно, вовремя предупредить начальство.
5. Транспорт. Если у вас есть личный автомобиль, то отпроситься с работы для вас не составит труда. Ведь машина может заглохнуть на полпути, поломаться или просто стоять в пробке неограниченное время. Ещё одним вариантом правдоподобной «отмазки» от трудового дня для несуеверного человека может послужить кража машины. В таком случае, вы говорите шефу, что целый день вы будете находиться в отделении милиции, поэтому на работу сегодня не приедете.
6. Сдача экзаменов. Это, конечно, весомый аргумент, но после оценки знаний в ВУЗе или автошколе придется представить шефу документ, который подтвердит ваше присутствие именно там, а не на рабочем месте.
7. Посещение официальных инстанций. Например, вам срочно нужно попасть в паспортный стол, газовую службу или водоканал. Это послужит достойным вариантом, как отпроситься с работы.
8. Сдача крови – ещё один аргумент, благодаря которому можно отпроситься с работы на целый день. По нашему законодательству донору полагается после сдачи крови два оплачиваемых дня. Но вашу – то работу за вас никто не сделает. Поэтому можно сказать, что идете сдавать кровь знакомому, который нуждается именно в вашей группе крови, но буквально на следующий день будете обязательно на рабочем месте.
9. Посещение больницы. Можно подойти к шефу и сказать, что ощущаете боль в груди, что давно не делали флюорографию, что есть подозрения на туберкулез или пневмонию и чтобы развеять все сомнения нужно отпроситься с работы на денек и сделать флюорографию легких.
10. Встреча родственников. Иногда бывает, что в гости приезжают родственники, которых вы не видели очень давно. Нужно их встретить с поезда или с самолета — они не смогут обойтись без вас, а для вас это возможность уйти с работы пораньше.

Если не хочется искать какие-то причины, чтобы отпроситься с работы, но отдохнуть от трудовых будней хочется очень сильно, то без всяких объяснений и мнимых причин напишите заявление на предоставление одного дня без сохранения заработной платы . Шеф отпустит в любом случае, а вы отдохнете и с новыми силами приступите к рабочим делам.

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить.

Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаюсь - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково - Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.